צורות גידול ילדים הן לא רק פדגוגיה

לעתים קרובות בתקשורת עם הילד, ההורים לתפוס את עצמם על העובדה שהם לא יודעים מה לעשות. בהתאם למצב, צורות החינוך ייראו אחרת. חשוב להבין מה אתה רוצה מהילד ומה הילד רוצה ממך.

זה פשוט! אם הילד שלך מבקש משהו עם התמדה, אז זה אומר כי משום מה הוא צריך את זה. כדי לבחור צורות סבירות של חינוך ושיטות השפעה פדגוגית על הילד, חשוב להורים לגלות - מדוע. עם גישה זו ההורים, המוטיבציה הנכונה לפעולות נוצר, אשר לאחר מכן לא יאפשר לילד לעשות טעות בזמן שהוא נשאר ללא שליטה וייעוץ. כך מושגת הסופר-טאסק: ההורה מעביר את הילד ואת דרכי ההשכלה העצמית.

מצד שני, כדי ליצור את המוטיבציה האמיתית באוצר האהוב עליכם (אפשר לקרוא לזה מצפון, יש דעה שמצפון הוא היועץ שלנו), גם להורה עצמו יש מטרות ברורות
באופן לא פולשני להסביר לילד שלהם. במקרה זה, דרכי גידול הילדים והתקרבותם להורים יובעו על ידי לבם האוהב.

נניח כי המטרה שלך היא לגדל אדם מאושר. שמח הוא אדם שיודע לאהוב. כי אלה שיודעים לאהוב אדם אהובים על ידי מי שסובבים אותו. העקרונות של הסדר העולמי, כגון "שום דבר לא נלקח משום מקום" ו"אהבת לרעך כמוך ", עבדו בקפדנות: למי שנותן את אהבתו, האהבה הזאת חוזרת בלי להיכשל. ומכאן ואילך.

לכן, אנו מלמדים את הילד לאהוב ולהיות מאושרים. מבקש ידיות? אנחנו מנסים להבין למה. "רק גחמה" זה לא הסבר. כי הם פשוט לא יכולים להיות קפריזית, באופן עקרוני, זה ילמדו מהניסיון של הוריהם עם השתתפות ישירה של ההורים. קפריס בגיל צעיר הוא לא, יש צרכים unmet. לדוגמה, הצורך במגע גופני. כולנו אנחנו נולדים עם הצורך הזה. בדיוק כמו עם הצורך לאכול, לשתות, לישון, לזוז, לנשום אוויר צח, להירגע אחרי העבודה ועוד. ואף אחד לא יחשוב אי-פעם על הכחשת ילדו ללא כל סיבה נראית לעין באכילה או בהליכה. באופן דומה, ללא סיבה נראית לעין, אתה לא צריך להכחיש את הצורך שלו להתכרבל לאדם מבוגר, אוהב וחזק.

חוץ מזה, אתה יודע, הכל נראה שונה מהראש - לא כמו מלמטה, זה הרבה יותר מעניין. הוא שולל את הילד מזווית זו של העולם הסובב אותו, אך ההורה שולל ממנו את ההזדמנות ללמוד את העולם בכל היופי והגיוון שלו. בכל מקרה, אפשרות זו נדחית זמן רב.

אבל נניח שהבקשה לקחת את הידיות עדיין מלווה בשאגה ובחוסר אחריות. זה מצביע על כך שהצורות של חינוך שנבחר על ידי ההורים קודם לכן לא היו צודקות - כלומר, ההורים היסודיים לא ניסו להבין מה הילד צריך, ומיד לקחו אותו בזרועותיו כדי להרגיע אותו. זה טבעי, כי זה מאוד לא נעים כאשר פירור קרוע. אבל לא נותנים לילד להתרגל לפתרון סכסוכים בדרך זו, אתה צריך לגלות את מהות הרצונות שלו.

אז, "לא לצעוק" - זה מניע הורה לא נכון , זה לא פעולה כי היא לטובת המטרה שלנו לחנך אדם מאושר. קח את זה בזרועותיך, בבקשה, אבל תחילה הסבר מה אמא-מאדי אוהבת לקחת בידיים שלהם (זה לקחת ידיים, לא רק אהבה) ילד עליז. אמור את זה בכל פעם שהוא בוכה ומבקש את ידיו. דברו בעליצות, בהתמדה, באהבה. בקש לנגב את הדמעות, לעזור לו בזה - לתת מטפחת, מפית, במילה אחת, להסיח את דעתו מהר ככל האפשר מן הלא מודע שלו בעת מחליט להתחנן למשאלה. חיוך, miaukniv או לנבוח, כפי שאתה רוצה, אתה יודע טוב יותר מה הילד שלך צוחק ומה צורות של חינוך נדרשים במצב זה. וכשהוא צוחק, אז אתה לוקח אותו בזרועותיך. בשמחה ובאהבה. כמה תרגילים כאלה, והוא ילמד לנגב את דמעותיו לפני שיבקש עזרה. כולם יהיו קצת יותר קל.