אם הלב בוכה על אהבה של אחר, טוב יותר לשתוק!

שמענו על דבר כזה כמו אינטואיציה של נשים? אז, היא תאכזב אותי. כל הרגשות שלי צעקו בקול רם "הנה ההזדמנות שלכם להיות ביחד!". ואני, אחרי חודשים ארוכים של הלקאה עצמית, לא הייתה רק שאלה אחת. איפה באותו הלילה היה המוח שלי? לקחתי יום חופש? וברגע כזה קריטי, הוא עזב אותי. לא, אני יודע את התשובה. Obsession, טיפשות ואנוכיות קשרו אותו. ולא נתנו לי להפסיק.

לב דופק כמו משוגע, כשאני הכנתי ארוחת ערב. כוסות יין, בשר, פירה, סלט יווני. מפות לבנות. לבוש חדש. פאי תפוחים.

אני בהחלט אומר לעצמי כי לא היה שום דבר בינינו לא יכול להיות. כל בעבר. ואני לא שייך לקטגוריה של בחורות להרתיע בחורים. אני אישה מבוגרת וחכמה שרק מחכה לארוחת ערב חבר ותיק ו חבר לשעבר במשרה חלקית ו אהבתו הראשונה ויחידה שלו. ליצן בכלל. איך היה אפשר לסמוך על האינטואיציה. היא אישה. ואילו הנשים, התברר שאי אפשר לסמוך עליך.

כעת יש לו חברה, הבחורה היפה שהוא אוהב. כל הדרך אל אוטובוס ההסעות אל הרכבת התחתית, שם הייתי אמור לפגוש אותו, אמרתי לעצמי את המילים האלה. אבל הלב רק כדי להקניט אותי. פעם זה.

- כמה בקבוקי יין?

ושתיים.

יאללה שלושה. זכור זה? לגמנו אותו עם אנדריי Dashkov כי הקיץ.

-Smutno.

כן כן, נו. הקיץ הנפלא שלנו.

קיץ -Zhen אני זוכר כאילו זה נגמר אתמול. אני לא זוכר את שמו של היין. זה הכל.

אחרי שרכשתי את היין, הלכנו לבית שלי.

-Zahodi מהר. הייתי עד הטלוויזיה מופעלת. יש להראות הארי פוטר.

מה? לא! אנחנו לא הולכים לצפות בו.

אל תעמידו פנים שאתם לא אוהבים.

כמו בקבוקי ריקון, פניתי מאדים, ואת הביטוי כל המצחיק. כל כך הרבה דברים שחווינו יחד ארבע שנים. כל רב אהבה, פער קטלני, שנאה קרה, רגישות, תשוקה, תקווה, נשימה. והנה היום הנמל שלנו היא ידידות.

שמע, "היומן". היום בשעה 00:30. אני אראה בהכרח.

-אנו נראה בהכרח.

העובדה שזה אחד הסרטים "שלנו". ושום דבר לא עניתי לו מילה, למרות שהיא נהייתה קצת מביכה. כאילו מישהו זייף בראש הערב. והסרט החליט לגלול. הו אלוהים, למה?

שעתיים אחר כך כבר שכבנו על המיטה שרו שירים מטופשים, ולאחר מכן מסיימת שלהם שארית היין, הם עישנו וצחקו כמו מטורפים. זה לא לקחנו. תמיד היינו טובים ביחד.

-אני היה שיכור.

מדי -אני.

כאשר הסרט התחיל, כל אחד מאיתנו הבינו בצורה ידידותית, היו לנו הכל לפני הסיום. הוא היה צריך ללכת הביתה. אבל זה לא קרה.

דמעות נמלטו מזרם בלתי הנגמר שלי. אני בוכה בכל פעם כשאני רואה את סיפור נח ואלי. אבל היום הם היו פשוט בלתי ניתנים לעצירה. ג'ק שכב בשקט, מחבק אותי.

כשזה נגמר, קמתי לעשן סיגריה. לאחר זמן רב אנו מתחבקים. בשקט.

אני לא יודע איך כל זה קרה. ואני מיליון פעמים שאלתי את עצמי שאלות שאין להן מענה מלבד המובן מאליו. "אתה טיפש!". תשוקה, kopivshayasya בנו במשך שנים רבות, פרצה. ושנינו ידענו שזה הסוף של הידידות שלנו.

הוא לא יעזוב את החברה שלו. אני עצמי לא אתן לו לעשות את זה, כמו יותר מדי. עם זאת, הוא שמח. ואני שריד של העבר. חתיכת זכרונות, כן, בסדר, אבל כל אותן הזיכרונות. ורק אתה לא יכול לחיות איתם.

בבוקר היה לנו משקה בבית קפה קפוא שתיקה מוזרה, ומאז לא ראיתי אותו. עם זאת, הוא אמר לפני שעזב:

- אנחנו חברים, נכון?

-Da-- אמרתי, סוגר את הדלת, ולדעת שהוא לעולם לא יוכל לקרוא. למעט בחגים.

אני מתגעגע לחבר שלי. מי שמלווה אותי במשך ארבע שנים, אשר פתחה בשנת לי את החושניות והאהבה. וזה הופך ללא יותר על ידי העובדה כי הרסתי לעצמי.

אבל אני לא רוצה להאמין כי הוא כבר לא מחייך לעברי עם החיוך הערמומי שלו. בסופו של דבר, יש מוות או מחלה בלבד. שאר חיינו fixable.

אני רק רוצה לאחל לכם לא לעשות טעויות שלי. אני מעריך ידידות. לפעמים זו הדרך היחידה להיות עם אלה שאתם אוהבים.